Вы будете смеяться, но я совсем недавно осознала, что за последние пять лет собрала настоящую коллекцию забавных высказываний!
Хочу поделиться своими наблюдениями с читателями. Сразу предупреждаю: орфография и пунктуация сих перлов авторская. Может, кто-то в них узнает себя.
Не погрешу против истины, если скажу, что больше всего забавных фраз почерпнула из разговоров пассажиров в общественном транспорте. Сразу пример: буквально на прошлой неделе ехала из института домой в переполненном автобусе. Возле кабины водителя рядом со мной стояли парень и девушка и о чем-то весело болтали. Меня поразила реплика: «Да я сама почти не могу купить себе машину!» «Как это?» – усмехнулась я про себя.
Призывами типа «Дверь – автомат! Просьба руками ногами головой ей не помогать!» (да-да, именно с такой пунктуацией); «Остановка где-нибудь здесь будет где-нибудь там!» в автобусе уже никого не удивишь. Вот крик души водителя маршрутки: «Заранее громко и внятно называйте свои остановки! Водитель глухой!» А недавно слышала, как шофер маршрутного такси под номером 19 (судя по всему, выходец одной из стран ближнего зарубежья) спросил у пассажиров игривым тоном: «Малыш, есть на выход?» Ну не разобрался еще человек в особенностях русского языка!
Один из моих друзей со смехом рассказал о ситуации, в которую попал. Он слегка задумался в очереди и на вопрос продавца «что вам?» ответил: «белочку булого» (речь шла о булочке белого). Впрочем, это далеко не единственный опус подобного рода. Я сама как-то попросила у женщины за прилавком филиное куре (вместо куриного филе).
Но самыми памятными и даже в какой-то степени дорогими для меня стали «смешинки», собранные в школьные годы. Например, на уроках истории: «В это время большую роль играет хан Мазай» (естественно, речь идет о Мамае!); «Рано утром в три часа ночи»; «В сражении погибло шесть тысяч убитых»; «50 тысяч крестьян вЫкупались» (несчастные крепостные не мылись, а всего лишь пытались откупиться от хозяев-деспотов); «Численное превосходительство» (превосходство, конечно); «…происходили картофельные возмущения» (разговор о народных восстаниях, термин звучит как «картофельные бунты»).
Грустно об этом говорить, но в нашей речи (как устной, так и письменной) ошибки встречаются сплошь и рядом. Хорошо, если человек просто оговорился. В таком случае он понимает, что выразился неточно. Хуже, когда ляпсусы занимают прочные позиции в нашем языке. С этим надо бороться!
«…а покинул он самолет, прыгнув с парашюта» (Летчик прыгал с парашютом, но никак ни с него); «отъявленные профессионалы» (страшно представить!); «…если она холост» (аккуратнее надо с местоимениями!); «Девушка нечаянно наступила на змею. Она вскрикнула и упала» (вы представили, как кричит рептилия?). И смех и грех.
Как-то в школе мне на глаза попалась тетрадка семиклассника. Я с интересом прочла творческую работу мальчика. Мысли в ней были хорошие, светлые, но вот грамотность оставляла желать лучшего. Большую часть составляли недочеты, связанные со стилем и лексикой. В память врезалось странное, непонятное выражение «со тцом». Минуты две мозг лихорадочно соображал, что же имелось в виду. Потом все встало на свои места: это предлог с и существительное отец (то есть правильно будет «с отцом»).
Представляю на суд читателя коктейль из забавных выражений. Думаю, комментарии излишни: «У вас в папках хранится все, что вы наделали!»; «Оля, погромче пиши»; «…он посмертно узнал об этом»; «Ну я же тебе русским языком показываю!»; «Будете мне сдавать зачет. Придете, молча расскажете…»; «…затем появились неандертальцы, которые вымерли более 40 лет назад»; «места гнездения птиц»; «Моль и таракан – домашние животные»; «нижняя сторона крыльев капусты».
Университет для студентов – дом родной, но, даже несмотря на это, мы не смогли выполнить требование преподавателя. Уж очень необычно оно звучало: «Я сейчас все объясню, нарисую схему, а вы перенесите ее к себе в кровать!»
Еще одна презабавная история произошла на лекции по медицинской подготовке. Однокурсница вышла на середину аудитории и торжественно объявила: «У меня инфаркт миокарда!» Со смеху покатывались все! А девушка всего-навсего объявила тему своего доклада…
Фразеологический оборот «заморить червячка» достаточно быстро приобрел популярность в нашей разговорной речи. От соседки по парте я слышала не менее оригинальный вариант: «Эх, вот я и замочила червячка…»
Уморительную «смешинку» рассказала мне подруга. Ее брат, юноша 18 лет, под впечатлением от просмотренной передачи о животных заявил родным, что «волк – ветеран леса». Сквозь хохот и выступившие слезы Ирина с папой попытались узнать, носит ли зверь ордена. Смутившись, подросток поправил себя: «Ой, ну конечно! Волк – ветеринар…» (насколько мне помнится, волк у нас – санитар леса). О том, что происходило дальше, нетрудно догадаться. Надеюсь, и у вас будет такая же реакция. Ведь, как утверждают ученые, здоровый смех продлевает жизнь!
Наступил новый год, а у меня есть фразочка, связанная с его символом – Быком. Совсем недавно подслушала, как молодая мамаша, декламировала своему чаду стихотворение Агнии Барто: «Идет качок, бычается…»
Дорогие читатели! Желаю, чтобы в наступившем году качок не бычался, а вел себя спокойно!
студентка СахГУ.