Работа над ошибками
Статья
В 15-летнем возрасте после спора с родителями в отчаянии от их неспособности меня понять я даже давала себе установку: запомни то, что чувствуешь сейчас. Правда, к тому моменту, когда пришла пора понимать свою подросшую дочь, восстановить эти ощущения не удалось. Лишь слово «запомни» то и дело вспыхивало в сознании, как красный сигнал светофора, когда мое родительское негодование начинало зашкаливать. Смешно, но этот установленный в детстве «ограничитель педагогического пыла» здорово помогал, заставлял прислушиваться к мнению ребенка.
Студенты еще не настолько взрослые, чтобы полностью забыть о своих детских переживаниях. Тем и ценно их мнение о работе педагогов. Большинство девушек не стали указывать в своих заметках фамилию. Наверное, откровенничать инкогнито комфортнее. А может быть, действует еще в детстве наложенный запрет на критику старших.
Делить детей на плохих и хороших – значит лишиться уважения со стороны тех и других. Такой вывод можно сделать, прочитав рассказ одной из студенток.
«В начальной школе наша учительница всегда выделяла своих любимчиков, в числе которых была и я. Но очень хорошо помню, насколько необъективно она относилась к ученикам с низкой успеваемостью. Вызывая их к доске и видя, что ученик плохо усвоил материал, она не старалась найти индивидуальный подход и объяснить непонятные моменты. Если ученик молчал в ответ на вопрос, учительница тут же взрывалась, начинала кричать, краснеть от напряжения. Она даже могла ударить ребенка.
Но отношение к отличникам и хорошистам кардинально отличалось. Им она улыбалась, ставила в пример. И если кто-то из ее любимчиков не был готов или не понял новую тему, не кричала на него, не злилась, а сама помогала или просила других учеников помочь ему ответить на вопрос».
Девушка пришла к выводу, что ее школьная учительница не имела профессиональных навыков работы с коллективом. По ее мнению, именно после подобной «воспитательной работы» появляются так называемые трудные дети. «Моя будущая профессия – социальный педагог. И я постараюсь сделать все от меня зависящее, чтобы установить мир между преподавателем и учеником», – решает студентка и предлагает: «Давайте будем любить детей, и мы обязательно получим ответную любовь».
Что полезного могут извлечь для себя из этой истории родители? Предостережение от навешивания ярлыков? Повод поразмышлять об относительности понятий «хорошо» и «плохо»? А может быть, кто-то станет больше доверять детям с их «незамыленным» чувством справедливости и объективности. Ведь двойку педагогу поставила одна из ее любимиц.
Некоторые считают, что ребенок, который не успевает усвоить школьный материал, должен обязательно прочувствовать, насколько это плохо.
«В моей практике был случай, когда девочка, ученица третьего класса, должна была на летних каникулах выучить таблицу умножения, но не выучила. И тогда учительница отвела ее в класс, где учились ребята помладше, и заставила сесть на стул посреди кабинета. По просьбе учителя школьники рассказывали девочке таблицу умножения, а закончилась воспитательная процедура выговором ребенку, не выучившему урок. Перед всем классом было объявлено, какая она плохая. При этом присутствовала и учительница младших ребят».
Ставшая свидетельницей этого воспитательного эксперимента девушка призналась, что «смотреть на это было ужасно». Удалось ли таким способом добиться усвоения отстающей ученицей таблицы умножения? Даже если так, несколько минут позора наверняка внушили ребенку отвращение к арифметике. У особо чувствительных детей от такой проработки могут сложиться комплексы. А есть еще у юных созданий замечательная способность – вовсе не реагировать на подобные раздражители, накрепко замыкаясь в себе.
«Моя мама часто спрашивает, почему я все время сижу дома. Да потому, что когда я была маленькой, то она никуда меня не отпускала. В то время, когда все ребята гуляли, она запирала меня в четырех стенах. А ведь все привычки – из детства. Она всегда мне диктовала, с кем дружить, а с кем – нет. В школе все ходили в походы, а меня никогда не отпускали. Я завидовала старшей сестре, которая жила с бабушкой и делала что хотела. У нее были подруги. У меня их нет и сейчас», – грустно признается одна из студенток.
Прежде чем запрещать что-то ребенку, неплохо выяснить мотивы такого решения. Согласитесь, что далеко не во всех случаях ваши строгие «нет» вызваны заботой о нем. Иногда значительную роль играет собственный комфорт и спокойствие.
Самое интересное, что при этом большинство родителей хотят вырастить самостоятельных и успешных людей, способных поддержать их в преклонном возрасте. Тогда стоит прислушаться к совету психолога, автора книги «О чем говорить с ребенком? Инструкция по выживанию для современного российского родителя» Ольги Маховской. Она считает, что если мы хотим воспитать самостоятельного человека, то должны понимать, что авторитет взрослого при этом должен снижаться и быть сопоставимым с возможностями ребенка, чтобы он мог нам противостоять. «Строгая дисциплина, которая вроде бы облегчает наше общение с детьми, подавляет всякую самостоятельность», – предостерегает психолог.
В одном из студенческих сочинений упоминается о том, что педагоги часто устанавливают правила, которые сами не выполняют: «Преподаватели говорят нам, что нельзя класть телефоны на парты, но свои держат на рабочем столе. Из всех преподавателей я знаю только одного, который оставляет телефон у себя в кабинете. И к нему невольно испытываю уважение». Но самым тревожным мне показалось замечание о том, что «многие учителя не могут спокойно отнестись к своей ошибке, особенно если ее заметил ученик». Некоторые в таких случаях ищут повод, чтобы как-то уязвить свидетеля своей некомпетентности. А как бы поступили вы?