– Влюбленность бывает и у совсем маленьких детей, – рассказала педагог-психолог психолого-педагогического медико-социального центра Наталья Ковтун. – Хотя серьезной гормональной перестройки в организме в этом возрасте не происходит, эмоциональное движение может возникнуть и в дошкольном возрасте, и в начальной школе. А подросткам уже, как говорится, сам Бог велел.
Психолог уточнила, что гормональный всплеск не всегда влечет за собой влюбленность. Тем не менее это эмоциональное состояние в той или иной форме переживает, наверное, каждый человек, и чаще всего именно в период полового созревания. Правда, стоит учитывать, что каждый ребенок индивидуален, у каждого своя скорость созревания, в том числе и физиологического. Подростковые классы тем и сложны, отметила Н. Ковтун, что одни из учеников еще совсем дети, а другие уже на педагогов смотрят сверху вниз. Это сообщество очень неоднородно и в плане психологического, и в плане биологического возраста. Одним словом, составить краткосрочный прогноз «половодья чувств» практически невозможно, и оно, как правило, становится для родителей полной неожиданностью.
Мало того, некоторые из них могут довольно долго не понимать, что же происходит с их любимым чадом. Оно вдруг стало ершистым и замкнутым, но в то же время подолгу с кем-то говорит по телефону, запершись в своей комнате. Или по многу часов зависает в «В контакте», других социальных сетях.
Скептики называют влюбленность состоянием, похожим на болезнь. Да и что греха таить, разве вы сами уже забыли эту эйфорию, это неадекватное восприятие объекта обожания, который кажется пределом совершенства? А непреодолимое желание находиться рядом? И разве не трагедия, если возлюбленный не оказывает ответного внимания?
– Такое состояние характерно для эмоционально подвижного человека, у которого легко возникает привязанность. И наиболее сильно оно проявлено у людей, склонных к симбиотическим отношениям – слиянию с тем, в кого влюблен. В этом случае влюбленность доставляет неудобство обоим, – пояснила Н. Ковтун.
Понятие «любовные муки» возникло именно благодаря такому выстраиванию отношений, когда эмоции плещут через край, так что проявление чувств начинает ограничивать свободу другого человека. Психологи называют такие отношения созависимыми. Если это устраивает обоих, то почему бы не пострадать, не помучить друг друга, контролируя каждый шаг и вздох любимого?
Но отношения можно выстроить без перехлестов и тотального контроля. Тогда состояние влюбленности не будет нести страдания. Возникнет романтическое, возвышенное чувство, которое будет окрылять, нести радость и влюбленным, и всем, кто их окружает. Оно поможет раскрывать творческий потенциал подростка. Ведь творчество – это трансформация тех эмоциональных состояний, которые переживает человек.
Какой сценарий вам больше нравится?
По словам Н. Ковтун, стремление к гиперконтролю появляется чаще всего от неуверенности человека в себе, в своих положительных качествах, в том, что он интересен другим людям. Как правило, именно неуверенные в себе люди склонны к неутомимому преследованию объекта своих симпатий, нескончаемым звонкам по телефону, навязыванию своего общества. Истоки такого поведения, скорее всего, отыщутся в семье, в отношениях между собой родителей и других домочадцев. Значит, и более позитивный и романтичный сценарий влюбленности можно заложить там же. Как родители могут позаботиться о том, чтобы у ребенка все было нормально с проявлением чувств?
– Положительные эмоции ребенок должен получать еще до рождения. Находясь в утробе матери, он уже должен чувствовать, что его ждут, – пояснила Н. Ковтун.
Так что начинайте общение с того момента, как узнаете о зарождении новой жизни. Ограждайте ее от негативных эмоций и грубой речи, не скупитесь на ласковые слова и чувства к еще не появившемуся на свет человечку, знакомьте его с хорошей музыкой и живописью, давайте послушать звуки леса, моря, реки. И, конечно, эмоциональный контакт необходим сразу после рождения, потому что в первый год жизни у человека складывается базовое доверие (или недоверие) к окружающему миру. Если малыш в этот период недополучает положительных эмоций, ему и в более старшем возрасте будет сложно выстроить эмоциональное взаимодействие с другими людьми. Он не будет понимать своих эмоций, не будет понимать эмоций окружающих. Как правило, в подростковом возрасте это проявляется как раз в том, что, с одной стороны, детям нужен эмоционально положительный телесный контакт, а с другой – они уже не имеют возможности получить эмоциональное тепло от родителей.
– Я знаю много семей, в которых не принято обниматься, – рассказала моя собеседница. – Дети-подростки уже ершатся, не подпускают к себе родителей, а с другой стороны, начинают искать телесный контакт среди ровесников. Достаточно рискованная ситуация, потому что не все дети в этом возрасте понимают, что можно, что нельзя. Где граница между просто телесным, эмоционально теплым контактом и сексуальным. Поэтому очень важно, чтобы взрослые не лишали своих детей положительных эмоций и телесного контакта, чтобы не терялось это доверительное взаимодействие.
Наталья Ковтун напомнила правило, приведенное в одной из книг психолога Юлии Гипенрейтер. Каждому человеку, независимо от возраста, необходимо четыре объятия ежедневно – с рождения до старости. Это минимум эмоционального взаимодействия с окружающими людьми. Соблюдаете ли вы это совсем не сложное условие?
Когда моей дочери было пятнадцать, в компании ее друзей было принято встречать друг друга, что называется, с распростертыми объятиями. Наблюдая, как обнимаются подростки, я интуитивно понимала, что мое участие в этом ритуале, мягко говоря, нежелательно. Психолог подтвердила мои догадки о том, что в этом возрасте ребенок, как правило, ищет эмоционального контакта именно со своими сверстниками, а родители, как это ни обидно, уходят на второй план. Как же им вести себя, если ребенок начинает эмоционально отстраняться?
Не упрекать, не навязываться. Не хочет, чтобы вы его целовали перед уходом в школу, не надо настойчиво требовать: «Поцелуй мамочку!» Пусть уходит нецелованным. Если вы будете внимательны, то заметите, что эмоциональная связь между вами не исчезла совсем. Просто у любимого чада появились новые, более важные для него интересы. Теперь объятия и ласковые слова предназначаются для кого-то другого. А вы радуйтесь тому, что есть. Вас мимоходом дружески боднули, устроили шутливый бой подушками или послали в вашу сторону воздушный шарик? Но разве это не эмоциональное взаимодействие? Те же правила распространяются на любой доверительный словесный контакт. Принимайте все как есть и, главное, без обид и истерик.
Жизнь показывает, что через какое-то время даже самые «колючие» подростки вновь начинают «выходить на связь», искать теплых доверительных отношений с родителями. Если вы в свое время не потеряли терпения, не отвернулись, не начали всячески демонстрировать свое неприятие, дети обязательно вернутся, уже повзрослевшими, чуть больше понимающими в жизни. Разве не этого вам хочется?
Психологи уверены, что, независимо от того, делится ваш подросший ребенок с вами своими переживаниями или нет, до него просто необходимо донести определенную информацию. Как вести себя: мальчикам – с девочками, а девочкам – с мальчиками. Как неагрессивно и не обидно разорвать отношения, если человек не нравится. Если не уверены, что сможете доходчиво рассказать об этом, покопайтесь в литературе. Только уж не поленитесь, прочтите книги сами, прежде чем предложить их сыну или дочери.
– Дети должны быть осведомлены и о последствиях половых контактов. Лучше, если об этом расскажет сам родитель, но можно и обратиться к специалисту, например, к школьному психологу. По своему опыту проведения с 14-летними подростками занятий по профилактике СПИДа знаю, что чаще всего дети подросткового возраста вообще ничего не знают о половых инфекциях и о том, как себя от них защитить, – рассказала Наталья Ковтун.
Иногда повод для разговора на эту тему может дать сам подросток, поделившись своими переживаниями. А более замкнутому ребенку стоит просто предложить: давай поговорим об этом. И поведать ему все, что считаете нужным. Или вам кажется, что лучше молчать?