Право быть выслушанным

Выйти из кризисного эмоционального состояния можно… просто поговорив по телефону. Нет, не стоит экспериментировать и звонить знакомым, которые уже дали вам вроде бы правильные советы, но вы просто не в состоянии воспользоваться ими, так как все силы отняты обидой, гневом, ощущением собственного одиночества и невозможностью найти понимание. Если вы в отчаянии, то вряд ли помогут люди, которые вас просто жалеют, и уж тем более те, кто считает, что вам и переживать-то не о чем. Да, они рассуждают здраво, но именно сейчас вы ждете от собеседника не только здравомыслия, но и чего-то другого… Вы пока и сами не знаете, чего именно. Так что попробуйте позвонить по телефону доверия территориального центра медицины катастроф и мобильного резерва, который начал работать в Сахалинской области с октября 2012 года. Там ответит совершенно незнакомый человек, которому можно рассказать обо всем, что вас волнует, не опасаясь огласки, осуждения или насмешки.

Как рассказала заведующая телефоном доверия центра медицины катастроф Валерия Лозовая, задача специалистов, отвечающих на звонки, – не решать проблемы людей, а помогать им снять эмоциональное напряжение.

– Телефон нужен для того, чтобы человек в трудную минуту своей жизни, когда ему кажется, что он на грани, мог позвонить и совершенно нейтральному человеку рассказать о своих переживаниях, – уточнила Валерия Владимировна.

Она сравнила такие беседы с разговорами случайных попутчиков в поезде. Часто люди выкладывают соседям по купе все, что у них на душе, а потом выходят и забывают об этом человеке, даже не задумываясь о терапевтическом эффекте от разговора с ним. Похожий эффект дает и общение по телефону доверия. Но в этом случае вас выслушивает высококвалифицированный специалист-психолог, который умеет вести беседу так, чтобы максимально снять накопившееся у вас внутреннее напряжение.

– Каждый человек имеет право на ошибку и каждый человек имеет право быть выслушанным, – отмечает В. Лозовая. – Но не всегда люди, которые находятся рядом, готовы его слушать и слышать.

Как в процессе телефонного разговора дать понять собеседнику, что ты его слышишь? Согласитесь, что иногда даже за энергичным и экспрессивным: «Да, да, я вас понимаю!» – явственно ощущается безразличие, а то и попытка переключить внимание на себя. Но, по словам В. Лозовой, психологов специально обучают эмпатичному слушанию, в процессе которого специалисту удается максимально ощутить состояние своего собеседника, сохранив при этом способность смотреть на его ситуацию со стороны. Такой слушатель короткими фразами, уточнениями и даже паузами дает понять, что понимает все, о чем идет речь, и готов помочь. Как подтверждает практика, помочь можно, даже не встречаясь со своим собеседником.

Но как узнать, есть ли эффект? Часто его можно заметить уже в процессе разговора – по изменениям в интонации говорящего. Нередко беседы заканчиваются словами: «Спасибо! Мне стало гораздо легче». А многие люди звонят повторно и хотят пообщаться именно с тем специалистом, с которым у них установился контакт.

По словам В. Лозовой, телефоном доверия пользуются люди разного возраста. Подростки часто звонят по поводу конфликтов с родителями и сверстниками. Взрослых волнуют семейные отношения и неудачи на работе, проблемы алкоголизации и наркомании. Не всегда люди могут четко сформулировать причину своего обращения, и это проясняется в процессе общения со специалистом. А некоторые совсем не уверены, что психологи смогут им помочь, и тем не менее…

«Я увидел ваш телефон в газете и решил позвонить, но даже не знаю, что сказать. Уверен, что помочь мне вы не сможете» – так начал излагать свою ситуацию достаточно успешный по социальным меркам мужчина. В течение часа он рассказывал о конфликте, который произошел у него на работе, и сам удивлялся, как можно постороннему человеку выкладывать это все. В течение разговора с психологом мужчина проговорил несколько ключевых ситуаций, разложил все по полочкам, а в заключение искренне поблагодарил за то, что его выслушали.

– Позже этот человек неоднократно звонил нам, поздравлял с праздниками. И мы узнали, что конфликтная ситуация у него благополучно разрешилась, – рассказала В. Лозовая.

Она отметила, что люди, как правило, знают о себе гораздо больше, чем кто-либо другой. Им важно сформулировать для себя некоторые вещи, и беседа со специалистом в этом случае – наиболее подходящий вариант. Но разве нельзя сказать все то же самое самому себе? Нет, считает Валерия Владимировна. Она убеждена, что невозможно самого себя вытащить за волосы из болота.

В критическом состоянии человек слишком концентрируется на каком-то отдельном моменте. Происходит сужение поля его зрения, и это неудивительно. Ведь в таких состояниях люди, как правило, подолгу не едят и не спят, измотаны переживаниями. У них просто нет энергии на то, чтобы держать в поле зрения что-либо, кроме волнующей их проблемы. А чтобы сделать шаг вперед, начать борьбу, нужна сила. В разговоре специалист помогает найти те точки ситуации, из которых можно увидеть выход. Вариантов разрешения ситуации – огромное множество, но человек находится в таком эмоциональном состоянии, что не видит их. Задача психолога – помочь ему расширить обзор, нащупать точки опоры.

Сопереживание, эмоциональную поддержку еще называют психологическим кислородом, без которого человек просто задыхается. Вот почему для тех, кто работает с людьми по телефону доверия, важно обладать эмпатией – способностью понять эмоциональные переживания другого человека, а также терпением и умением сохранять спокойствие.

– Как правило, чтобы правильно и профессионально ответить людям, находящимся в критическом состоянии, нужно иметь и теоретические знания, и практические навыки, и опыт работы, – добавляет В. Лозовая.

И конечно, для специалиста, работающего с кризисными состояниями, важно уметь сбрасывать собственное эмоциональное напряжение. Работа на телефоне доверия относится к самым энергозатратным.

Практически каждый из нас хотя бы раз в жизни переживал состояние влюбленности. И большинству знакомы муки неразделенной любви. Но почему-то, когда мы видим человека, находящегося в этом состоянии, то уже не понимаем, почему он так страдает. Как это объяснить?

– У каждого из нас есть свой опыт, и мы думаем, что он может помочь кому-то еще. А это иллюзия, – говорит В. Лозовая.

Пока человек переживает эмоциональный кризис, ему бесполезно говорить, что с вами уже было то же самое и ничего, мир не рухнул. Валерия Владимировна сравнила такое состояние с нахождением в воронке, водовороте, который затягивает. Когда человек внутри этой эмоциональной воронки, ему бесполезно говорить, что ты видишь, как она мала, и, по твоему мнению, выбраться из нее несложно. Стоит лишь переместить внимание из одной точки в другую. Специалист не будет тратить время на то, чтобы доказать: со стороны все выглядит достаточно безобидно. Он постарается вывести собеседника из опасного состояния. Практика показывает, что поддерживать и вести человека возможно в процессе беседы.

Люди не всегда замечают, какому прессингу они подвергаются ежедневно. На работе, в общественных местах и даже в компании друзей им приходится сдерживать свои чувства, чтобы не показаться смешными, слабыми, несовременными… Лишь придя домой, они позволяют себе немного расслабиться. И тут выясняется, что внутри у них накопилось столько раздражения, что они просто не в силах его больше сдерживать. И все эти эмоции, вызванные в течение дня разными людьми и ситуациями, выплескиваются на самых близких – супругов, детей, родителей. Несправедливо? Конечно! И сами мы нередко, даже видя несправедливость своих действий, не можем их остановить. Это выше наших сил. Нам плохо, нам хочется избавиться от этого груза во что бы то ни стало.

Агрессия подобна пружине, пояснила В. Лозовая, если ее подавлять, она либо сломается, либо «выстрелит» так, что переломает все вокруг. Чтобы не произошло ни того, ни другого, нужно учиться направлять эту энергию, что называется, использовать в мирных целях. В этом вам также помогут специалисты, работающие с кризисными состояниями.

Самое важное, что беседы по телефону доверия уже помогли некоторым людям не только справиться со своими проблемами, но и стать более внимательными и понимающими по отношению к тем, кто с ними рядом.

Автор: Евгения Шерешевская